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前天晚上匆匆忙忙的从家里赶来,和读书会的几个朋友见面聚餐,在咖啡馆我们边吃边聊,都是年轻人,聊着聊着就聊到婚姻感情这个话题,大家都深有感触,发现身边有一群优秀且单身的女孩,她们可能过了世俗意义上的适婚年龄却依然选择单身,这个现象在这几年越来越明显,尤其是在北上广深这些大城市,多元化的城市更是给了更多的选择和包容。

婚姻就像一个团队,要的不是单枪匹马,而是相互之间的团结协作能力,最后取得人生胜利的不是说你走的有多快,而是能够一起走得有多远。

已经快八十岁了的奶奶缓缓地迈着步伐爬上了三楼,这对她来说已经很吃力了,奶奶一辈子省吃俭用,她说自己天生就是穷命,现在家庭条件好了,她还是那样的节俭,我时不时会想这个在世界上快呆了一个世纪的省吃俭用的老太太是否也曾有颗对爱情充满幻想的少女心?

所以这真的是一个最好的时代,无论你的选择是什么,都会给你自由的决定权

一个好的婚姻能让一个女人变得越来越温柔、大度、魅力四射;能让一个男人变得越来越包容、沉稳、担当坚强。

奶奶的爱情真的是十分失败,一辈子了,嫁给了我爷爷这个不会照顾人的脾气古怪的老头儿。

我曾经一段时间一直在想,为什么有些人明明可以摆脱这种世俗的烦恼,却为何依然选择坚持这种生活。

人生之路就是不断修炼的过程,婚姻一半靠的是经营,一半靠的是彼此之间的修炼。所谓的修炼是指在婚姻中修炼自己,让自己变得更加的平和、从容、坦荡,客观地看待身边的人和事,努力活得更有质感,做到宠辱不惊、去留无意,也就是更有深度的体会到生命的存在。

爷爷和奶奶的结合不是什么两情相愿,在那个时代,爷爷奶奶听从他们父母的安排,两个互相之间没有爱情的人就这样结婚了。那时奶奶刚刚从职业学院毕业到银行工作,而爷爷还在上高三(不要觉得这也太早了吧,其实我也觉得这也太早了吧(T_T))爷爷考大学的时候分数特别优异,可以随随便便上一个一本好大学,但是因为已经和奶奶结婚了,所以一本的大学不收他,最后爷爷只能选择上一个二本大学。爷爷说当时他的高中校长把他叫到办公室对他大吼:“看!这就是你早结婚的好处吧!”从此因为和奶奶结婚早害爷爷没上成好的大学成了爷爷埋怨奶奶一辈子的根源,也种下了这段婚姻从一开始就是个悲剧的种子。

后来我慢慢随着自己的自我成长以及价值观的不断完善,明白了她们的选择理由,因为我和她们一样,在某一瞬间明白了,在这个世界上,最不应该为难的人就是自己,换句话说,我们最终是要为自己而活。

如果人生的顶峰有20层,好的婚姻是一起更上一层楼,赏天下风景,论乾坤起伏。

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即使我们每个人一生的人生课题都不一样,但至少有一项是相同的,那就是每个人都需要为自己负责。就像龙应台在《亲爱的安德烈》中所说的,我们终将明白,我们需要负责的终极对象只有自己,我们不跟别人比,我们只和自己内心的安宁比。

所以判断一个婚姻的好坏最直接的方式就是双方努力从各个方面变成为了一个更加出色的人。

后来爷爷在北京上大学,奶奶在老家工作,爷爷和奶奶一年在一起也呆不了多长时间,奶奶一个人带着孩子生活,那时的奶奶其实还是一个刚刚二十多岁的小姑娘,带着孩子和丈夫分居两地,自己在城市里打拼,想想就觉得奶奶真的很伟大很不容易。

当你真正明白这些时,你就会发现,你会开始更多的在意自己内心的感受,而不是外界的看法和评价,你会开始为自己而活。

话说我和我的先生(暂且叫他L先生吧)就是一对彼此都能促进对方进步的好夫妻(容许我在这里吼吼),我们从认识到现在差不多十多年了,感觉还是很甜蜜,平时我们各自做着各自的事,上班、工作分开行动;一到周末或是节假日,我们会带着我们的两个孩子到处疯玩,放松身心、踏青赏花、游泳打球,郊游摘果,凡是我们想到的想玩的都会一起去尝试,那种感觉真好!

后来爷爷毕业后工作分配到了河南省,奶奶于是就带着孩子从河北老家来到河南工作,爷爷是大学生,奶奶也接受过专业教育,他们两个在当时也算是比较富足的人家。但是因为爷爷的性格实在是太以自己为中心了,奶奶和爷爷一直合不来,日子就一直这样争吵着过着,我们家也就在河南省定居下来了。

我一直觉得,婚姻选择中的不将就是我们为自己而活的一个体现。而这个时代那些优秀姑娘她们也完全有资本去这么做,她们独立,有自己的思想,有丰富的兴趣爱好,有自己的喜欢的工作,她们再也不是那个年代世俗中认为的只能作为男人的附属品。

生活中的我们相互包容,相互鼓励,看到对方身上的缺点也不会太计较,而是用一种温柔而有效的方式让对方慢慢改变,那种感觉很温暖。就像哲人蒙田说过的一句话
“美好的婚姻是由视而不见的妻子和充耳不闻的丈夫组的。” “视而不见的妻子”
是指妻子装作没看见,没看见什么呢,当然是丈夫的缺点,“充耳不闻的丈夫,”
丈夫当作没听见,没听见什么呢,当然是妻子的唠叨话,原来美好的婚姻是这样的。

时光就这样转眼过去了几十年,爷爷和奶奶都退休了,他们不幸的婚姻就这样维持了几十年,在这期间,爷爷几乎什么家务也不做,奶奶不仅要上班,带孩子,还要打理家务。奶奶真的很善良,爸爸给我讲,他小时候谁家里有电视,谁就算是有钱人家,爸爸和姑姑们就经常扒在别人家窗户上看人家家的电视。奶奶知道后用自己比爷爷低好多的工资给爸爸和姑姑们买了一台电视。爸爸从小就缺少父爱,爷爷是一个大坝的工程师,常年住在郊区,奶奶就带着爸爸和姑姑们自己在市区里住。爸爸说他有关爷爷最温暖的一个回忆就是,有一次他在学校上课,老师把他叫出去说爷爷从外地出差回来了来看他,已经一个月没见过爷爷的爸爸就这样被爷爷带走去吃了碗鸡蛋面,对,这就是爸爸有关爷爷最温暖的记忆。

这是时代给予的机会,也是她们自己努力挣来的,谁也剥夺不了。

                      婚   前

我们谈恋爱时很浪漫,我们相识于北京,当时大学毕业后我在北京的一家律所实习,L先生去我们律所办事,我热情地接待了他,当时我们主任不在,交谈中我们从工作聊到了自己毕业的院校,没想到L先生也是和我毕业于同一所大学的,只是他高我们几个级,虽然不是同一届,但是对同一个大学的教学楼、食堂、宿舍楼、图书馆、大礼堂等都很熟悉,感觉很亲切,聊着聊着,我又知道了L先生也和我一样不是北京本地人,只是毕业后选择留在北京打拼的一名北漂一族,只是年数比我多几年而已。在北京,当时这样的北漂也很多,我也就没特别在意,只是觉得和他有不少话题。

没想到我们互留了电话后,有一次他真给我打来了,电话那头他说:
“你住哪儿啊?我有空来看看你,请你吃个饭呗?”他这样说了好几次我都没答应,一来当时我对男女朋友关系看得比较淡,在大学里曾经也有好多追求者都没动心过,一心只想着好好学习;二来觉得就这样让一个不太熟的人请吃饭也不大好,所以总是拒绝。后来他也不死心,总打电话,一副非要把我约到不可的架势,后来我觉得老拒绝确实不大好了,就答应和他一块儿去吃了个饭。饭桌上,我们聊人生、聊理想、有时也聊聊家人,一次、二次、三次……就这样他约我的次数越来越多,我对他也渐渐有了好感,也慢慢觉得这个人还是蛮不错的,他热情、上进、孝顺还会照顾人。

终于有一天,他向我表白了……希望我能做他的女朋友。我呢?也抱着试试看的态度默认了这种关系。确立关系后,他住北京东南边,我住西北边,呆过北京的都知道,偌大的城市,来回奔波也是一件非常辛苦的事,即便这样,他每天坚持送我下班,然后把我送到家再回他自己住的地方,(就是这么麻烦他都没提出让我和他一起住,那时觉得他还是很正直的)。

不上班的日子,我们俩会相约一起去大学里旁听各类名人讲座,顺便在大学食堂里吃个饭,然后顺便溜达一圈;也会去大学附近的海淀图书城(那时还没有拆)去淘些自己喜欢的书,因为以前我们还没有太多钱,在那里我们能淘到些物美价廉又自己非常喜欢的书;又或是到旁边的中关村图书大厦去看看,我俩都是爱学习的人,走到哪儿有卖书的地方是必须要去的。

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渐渐地,我发现我们身上的共同点越来越多……就这样得到双方父母的同意和祝福后,我们顺理成章地走进了婚姻的殿堂。我们俩那时什么也没有,没有自己的车,也没有自己的房,有的只是在偌大的北京城里两颗真诚又惺惺相惜的心和互相依靠与互相进步努力的决心,我们希望我们彼此都越来越好,也相信那些物质的东西能通过我们的努力总有一天会有的。

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随着女性地位在社会中的提高,以及她们对婚姻的看法的改变,婚姻再也不像以前那样成为女人唯一的选择,没必要为此去委屈自己。

                     婚  后

婚后的生活很甜蜜也很充实。我们白天上班,晚上的时间,我们两个人就埋头看书学习,周末有空了还会报些辅导班去充充电,学一些对自己有用的知识。没课时,我们俩会去首都图书馆、其他图书馆等各类能借到书的地方借书回来看(那时还没有孩子,时间很充沛)我们都能很好的利用在大城市的资源和时间。

随着我们在各自岗位的业务熟炼程度,我们得到了领导的常识,也慢慢积攒了一些收入,通过几年打拼,我们总算是在北京买了人生中的第一套房,从此告别了在北京到处租房,为一些暖气、空调等各种原因一年要搬无数次家的历史。(这点跟星姐文章提到过的那些场景还是很相似的)

后来,由于我们律所经常有些外国客户,文件什么的也全都是英文,那时自己的英文水平不太好,好多单词不认识更别说能看懂了。我就想这样可不行,就是今天看懂了一个单词,一句话,到明天可能还是有不认识的啊!不行,我得先系统地学习一下英语才行。于是,我把这个想法告诉了老公(文中的L先生),他当时就非常支持我说:“你想学就去学吧!我支持你!如果觉得一边上班一边学太累,就先辞了工作去学吧!工作以后不怕找不到,要是人年纪大了学东西就不如年轻时候了,趁着我们还没有孩子,赶紧的,去吧!有我呢!不怕哈!”

听了这话,我顿时眼含泪水感激地说:“你真是太好了!你就不怕我比你学的还多啊!”“怕什么,我的太太爱学习,很勤奋,那是一件好事啊!再说了,我想让你越来越好,在婚姻中也是要共修的,也是要进步的,你想做的事,只要是正确的,我都会支持你!”那一刻,我们紧紧相拥,不知说什么才好,心里却是好温暖温暖……

后来,我就去北京外国语大学系统的学习了英语,也就是后来我的第二个专业——英语专业(虽然是自考,但是要顺利通过专科16门、本科12门课程也是件很不容易的事),结果是我圆满地完成了任务。L先生呢?在我学英语的那几年,他也顺利通过了二级建造师考试(那是当时,现在他一级建造师也通过了)。

所以说,一个好的伴侣,他一半是你的磨刀石,一半也是你的点金石。磨刀石是因为他看到你的不足会点拨你,为你修枝剃剪叶;点金石是发现你身上的闪光点,赞美你、欣赏你,帮你开发无限的潜力,一个好伴侣等于半个人生贵人。

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爷爷奶奶退休后,爸爸和姑姑们都很优秀,都很孝敬爷爷奶奶,日子就继续这样过着,从我记事起爷爷奶奶就合不来,经常因为一些鸡毛蒜皮的小事而吵架,而我对他们这种破碎的关系从小就习以为常。后来小学时和朋友一起参加夏令营时,朋友在旅游大巴车上跟我讲她的爷爷可好了,什么家务活都不舍得让她奶奶做,特别宠她奶奶。我一下就愣了,想着我辛苦了一辈子,受了爷爷一辈子气的奶奶,小小的我第一次意识到奶奶有多么的隐忍,有多么的辛苦。后来随着年龄的增长,我越来越发现奶奶的爱情有多么的悲惨。有时候奶奶还会给我讲她有多么羡慕那些有个会照顾人的老伴儿的老太太,每次跟我提到她和爷爷,她都会特别的伤心,甚至哭。想想奶奶的一辈子,七十多年的人生中从未体会过爱情的甜蜜,我就会特别伤心,为奶奶伤心,为她的婚姻伤心。奶奶特别喜欢看韩剧,小时候我还经常和奶奶调侃说她年龄这么大还天天追韩剧。现在想想,也许看韩剧中那些美好的爱情故事也是奶奶对自己人生中爱情的缺席的一种弥补与向往吧。

我们都渴望拥有美好的婚姻,这个初衷从来都没变,只是现在更愿意关注这一段感情或者婚姻是否能让自己的生活锦上添花,而不是单纯的只为完成人生的一个任务。

                      将  来

现在,我们已经又把家搬到了上海,并且我们有了两个可爱的孩子,每天的生活虽然平凡简单,但同样充实又充满了乐趣。还和以前一样,我们各自上着各自的班,业余时间也还都在不断地提高自己,可能将来的我们也会一直持续着这样的一种状态。越是学的东西多,就越会感觉不会的东西还有太多……这条路上虽然充满了困难和坎坷,但是我们一直在努力,希望将来的我们越来越好。

这就是我和L先生的爱情,谁说爱情只有谈恋爱的时候才有?美好的婚姻里也有爱情,这样的爱情温暖而坚定,平凡而感动。

周国平老师就曾说过:
“恋爱中的爱情是浪漫的,婚姻中的爱情是稳定的,恋爱中的爱情是天上的,现实中的爱情是地下的,美好的婚姻就是美好爱情的升级版。”

所以婚姻中也有爱情。

因此,任何时候我们别忘了去帮助对方修炼,美好的婚姻也都是在相互成就更美好的自己。

PS:本文图片均来自网络,向原作者致谢!

本文作者sunny,公众号sunny视界。

马上暑假就要结束了,我也又要离开爸爸妈妈爷爷奶奶去上学了,希望在最后的几天里,多陪陪奶奶,至少让奶奶的人生中不缺少孙女的爱,其实想想爷爷和奶奶不论有多么的不和,毕竟已经一辈子了,一辈子都这样过下来了,也是有一定的感情的。

如果不能越来越好,那为什么要去为难自己呢?

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只有学着放过自己,也才能放过别人,不要让自己的人生陷入一场死循环,否则痛苦的只能是自己。


之前听过一个故事,有一个中年妇女,家庭富裕,丈夫事业有成,在儿女们都成人考上大学之后,她却选择和自己的丈夫离婚了,当时特别不理解她的做法,想着都已经人到中年,家里条件也不错,孩子们也学有所成,生活也算是完满了,为何还要提出离婚呢?这在外人眼里看来是非常不划算,也不能理解的。

【写这篇文章也是想纪录一下我的奶奶这个伟大的女人的坚强与隐忍,愿奶奶的身体能够健健康康,每天能够更快乐一些。】

后来这个中年妇女的丈夫问她为何要离婚,她说,我已经为这个家和孩子完成了我的职责,现在剩下的时间我要为自己而活了。

当时听到她的回答后,我觉得她不仅是一个好妻子、好妈妈,我更觉得她是一个懂得自己的人,我钦佩她能在如此人生阶段还能拥有这样的勇气,也欣赏她内心对生活的笃定以及对自我的追求。

她放过了自己,也放过了她的丈夫。

我们这一代人面对婚姻和我们的父辈们有着截然不同的看法,而我们也比他们幸运,能够拥有选择的机会,因此我们更加要珍惜这份来之不易的幸运,而不是随随便便的浪费掉。

其实我一直觉得自己活的不够潇洒,因为我总是顾虑很多,什么事都容易想的比别人多,直到上班第三年后,我完成了我人生里第一个课题之后,我才开始去考虑自己,去思考自己想要什么样的生活以及将来想要找什么样的另一半,那是我真正意义上开始想为自己而活。

也是从那个时候开始,我开始不再将就自己。

要知道,说服自己远比说服别人要难得多,因为面对别人,你只需要说出你的看法,可是面对自己,有些话有些事不只是说出来就可以了,你需要从内心真正释怀以及接受,你要真的不去为难自己。

这些年一个人的生活,让我越来越明白有时候放过自己才能获得真正的开始,有时候必要的坚持才能做回自己。

无论是面对自己的生活、工作还是婚姻中的另一半,希望我们都能随心而对,开始学着不去为难自己,不去过多的在意的别人的评价和看法,一切都以自己内心的安宁为主,真真切切的过属于自己的生活。

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