找实习

我上了研究生,学了移动互联和游戏方向,于是我竟然开始执着于游戏策划,游戏文案策划,现在想来我是不是有病啊,每天东想西想,真的有病。

我一个寒假,每天写接近一万字的短篇小说,每天换一个题目,我三天看会了什么是诗词平仄,我想去网易游戏在线实习,因为据说工资很高。我真的有病,我就觉得自己语文还不错,还能码点字,我就想去当策划,是不是刚刚用C写了个计算器就想要拿ACM金奖一样的脑子有病呢?我每天写啊,在我的lofter上;还在晋江上连载过五万字的小说呢,去年就弃楼了而已。我进了一面,二面遇到了一堆由网易游戏报销飞机票从北京清华和北大飞过来仅仅面试的8个人,面试就是编故事,给你看游戏原画,让你编故事,说人物技能,然后选人。面试官绝壁是天蝎座的,好像全世界都tm和他有仇,全程无笑脸,我之前写的游戏策划,翻了翻扔一边。

面试完两个小时就给我的拒信,说不适合呀,我们找到更适合的人啦,期待以后合作呀。同行的另外一个同学也在四个小时后收到拒信,那天我们回到宁波已经晚上十二点多了,电梯都关了。

我这次是真的认真了的。我提前一天就都杭州,在网商路的一个旅馆住下,我洗澡,换衣服,第二天化妆才去的。化妆啊,化妆啊,我是个跑800无压力,打篮球的妹子,我却在为了给人以一个好的形象化妆。是不是那天画得太不好看了,面试官才会turn
me down呢?大概吧。也或许他是基。我已无从知晓了。

后来我参加了百度实习招聘,两面都是电话面的,过了。百度某组长,就是我现在工作的某小组leader打电话过来,我说我要缓两个星期去,他就怒了,怒了,怒了,然后我被骂了。其实我不知道他为什么要招我,我只能说这就是缘分吧。只是我真的觉得很可怕,但是其实更可怕的根本没开始。

后来网易盘古工作室给我游戏策划的offer,那个女leader对我出奇满意,看到我的策划案,说‘你写的,不错啊’。然后要给我offer,我竟然没有获胜的喜悦,一点点都没有,我不知道为什么,也许是我多巴胺的分泌器失灵了?也许我进入了青年疲软期,还是我看破红尘了?我也不知道了。我没接受这个offer,我当时住在杭州,我去附近书店买了一本《精怪故事集》,我在旅馆床上看,我有一种这些事情和我半点关系都没有的感觉,有一种这个世界和我半点关系都没有的感觉,而我其实不是一直明明向往着从中获得些什么吗?

我去了百度,成了个交互设计实习生。

2.同济。9.20日下午就飞去上海,到达住处时挺崩溃的,因为觉得自己不知道这一趟的结果是什么样,忐忑的不得了,总觉得自己一个offer也拿不到…9.21日一早先去笔试,全英文!全英文的专业课!题量很大!不会做的话翻译题目也得分,紧接着就是面试,一进去就是英语面试,一脸懵逼差点没听懂,还好平复了心情,冷静下来听懂了并回答的还好吧,整个面试过程也是在问简历上有的内容,过程挺愉快的。

南大那边录取我的实验室很大,大老板手下有十几个小老板,光实验室就有两层,可以说是已经发展得很好,有一套相当成熟的体系了。浙大这边一切都是起步阶段,所有的一切都要自己摸索,要想短时间发一篇高质量的文章比较难。师兄把这些利弊都帮我分析了让我自己选择,我想这也是每一个保研的同学都要自己权衡的。我自己把这个问题化简成是单纯的想要一个学位证然后出去好找工作还是想认真做科研的选择。我也希望学弟学妹能认真考虑这个问题,你想要的到底是什么。我很喜欢导师的一句话,现在在学校门口卖土豆的十年之后还在那里卖土豆,这就是大多数人的生活,这就是芸芸众生。只有极少数人才能站在高处被写入历史。我想这也是为什么这么多学子拼了命想挤进好学校的原因,在浙大待了五天,严格算起来连五天都不到,我觉得自己整个人由内到外的变了,get到师兄好多做实验的小技巧,在思想上也有很大的变化。

北京

我找房子找的沮丧,我的腿本来就疼,到了北京那天大暴雨,我的鞋子湿了,第二天只好穿高跟鞋找房子,我的累得想直接倒在马路边,马路边全是沙地,在搞施工,我觉得一不小心就会有人出来抢劫我,我觉得要是那事情真的发生了,我连挣扎的力气和心思都没有,如果有人要我的包,我就直接给他,争都不争,我的真的好累。西二旗桥下永远在修路,怎么修都修不好,还有那个领秀新硅谷,里面全是割断的小房间,住满了奇奇怪怪各种各样的外地人。干燥的空气,风沙,垃圾场,北方话,其实我不讨厌北京,我也不讨厌广州,因为热闹,只要热闹我就讨厌不起来这地方吧。

我每个周末都出去,去livehouse或者其他的,我很累,但是我没有办法停下来。和我合租的一个男生,百度的,我很讨厌的他,他没有什么坏毛病,我也没有,但是我发现我根本不应该和男生合租,我觉得我简直就是有病才那么急忙租下来,简直有病。

我一直很累,很麻木,很辛苦,我觉得我被失败和困顿压得喘不过气了,我就是有这样的感觉,我觉得我好想是被生活猎住的一只狮子,不断各种方式折磨我,我终于不再反抗也反抗不动了。我连哭都不想哭。

1.
简历一定要真实,精美,制作简历的过程也是一个了解自己的过程,这可是自己的敲门砖呀。个人陈述也要准备一份,联系老师,填报高校报名系统都是有用的。推荐信可有可无吧,我是没有准备推荐信的,当然有了更好。

个人陈述、科研经历、获奖情况一定要尽早写好,这样在夏令营报名的时候更方便修改完善。夏令营不要报太多,因为各个学校要求的材料、格式什么的都不一样,大三下又是保研前的最后一次也是最关键的一次考试,这个时候的重心还是要放在学习上。这些经验也都是我的惨痛教训,在之前没有学长学姐给我传授过这些经验。我自己是报了6个学校的夏令营,那段时间天天写材料、改材料,然后学习时间也耽误了,再加上又要在实验室做实验,所以一度比较烦躁,也没有提前联系导师。后面学姐给了一本《保研一本通》的书,上面有一些模板,然后我就根据自己的情况改编了一下。后面就完全不管了,在手机上设置了一些提醒,时间到了就去系统上看一眼。最后大连理工、武汉、南京大学同意我参加夏令营,也是各种原因,最终选择了南大的夏令营。

保研

我成绩很好,于是有保研的机会。我暑假参加了上海交大的夏令营,遇到了很多其他学校设计系的学生。在夏令营拿A等,就会有直接保研录取资格,拿B就没有。我遇到了很多人,才发现我自己如此不合群,不会讨好,不会拉拢,不会说好话,最重要的时候,甚至连技能也逊人一筹,真是完败啊。我记得我遇到一个美女,很漂亮,很有才样子,据说某高校校花,就是白富美,迟到了,拖着个大旅行箱,到了就不顾几个男生的围拢,打电话给她老爸保平安。我觉得自己被完全彻底秒杀了,这样的就是所谓的女神吧,就是男生梦中情人和意淫对象吧。就是那种说我不仅漂亮有钱而且还有才你们不能外貌协会的女生吧。我拿了B等,然后回家过暑假了。

开学时候才是正式保研,我当时一心想去同济,因为那里有去欧洲交流一年的机会。当时我投了四所大学,清华美院,浙大软院,同济和上交。清美的通知来的最早,我就飞去北京了,我家境很普通,但是我爸妈在经济能力范围内,总是全力支持我,因此我是从广州飞到北京的,没有坐火车,我去清美交资料的时候,碰到我班另一个同学,成绩比我好,她说,我就知道你会来。不知道为什么,其实我不喜欢她,但是她才是大家眼中一个正常人,而我是一个大龄小孩,到现在心智还没成熟。我住在我北大同学的学姐宿舍里,她们的宿舍是我见过的最乱的宿舍,我想收垃圾的家里可能和这差不多吧。交面试材料的时候,我也记不起哪里出问题了,好像什么文件没有带,被清华教务老师说:“一看你就没认真准备!”没认真准备,我不知道我认真还是没认真准备,我那个阶段就一个感受,我好累啊,好累,好累,好累,好累,是没心思都没有。但是我潜意识觉得不得不做,于是还投了四家。整个面试过程,我都带着奇怪的抵触情绪,我见到四个男老师下面面无表情看着我,然后你看我我看你,我当时没有MacBook
pro,老师说,你有苹果笔记本,没有的话用这个。噢,我记起来了,我去做展示,连PPT都没做,拿着我作品集电子版直接讲。——“做展示竟然没有PPT,丫的肯定没有认真准备!”I
was turned down again and my classmate was accepted.And I never say ‘you
deserve this’ to her.

同济大学我不知道怎么连简历都没过,我怀疑是我们学校老师要调去同济教书反而卡了我简历的原因,那两个老师是被我们吐槽的对象,我们讨厌他们,他们讨厌我们。我之前联系的同济导师还特别打电话给我,让我去教务问问简历的事情,是不是出错了。但是我没有去,我没有问,我不知道为什么,大概我觉得自己很失败吧,我
不想问为什么,我这么失败,为什么我连简历你们都过?我的自尊心,有时候像个魔鬼,像个磨人的小妖精,真的。

交大更失败,让我们做两个小时的笔试题,什么国庆交通拥堵的解决方案,真是考思维的一道题啊,那个时候我突然觉得我根本不知道设计是什么,我什么也不知道,我的第一想法就是,增设国庆可旅游,分散游客;或者增加旅游车班次……我真的没有设计思维,因为我到现在也不知道该如何解决这个问题,好像政府也不知道的样子。面试的时候让我翻译长尾理论,还问我有没有喜欢的设计师,我真想说:“没有。我不知道设计是什么。”我知道设计不是绘图,但是设计是什么?好的设计师在哪里?我宁愿相信邓小平是一个好的设计师,没有他就没有深圳,但是别和我说什么田中一光,什么原研哉,什么朱鄂,我真的感受不到,感受不到那种东西到了我的生活中能带给我什么,矫情的美感和矫情的实用性吗?我只想说我感受不到丝毫的爱,而且那东西太贵了。哦,对了,和我同班的另一个我觉得很平常的同学被录取了,这就是打败我的现实吧。让我知道我的那些所谓的骄傲啊想法啊,统统都是shit.

只有浙大软院录取了我。从浙大紫金港机试出来的那一天下午,是我人生中开始觉得很累的一天,2012年,我的腿开始疼,那是我没有在意,不过到现在这种站久会腿疼的病还没有好转。我每次站五分钟腿就开始疼,我能忍,所以就疼着站着,站着疼着,和我健康的时候无二致。然后我去了浙大软院宁波分院,那个过于安静的城市宁波。她容不下我的躁动的心。

我的保研不是成功的,至少我觉得同济应该要我,我怎么那么差。为什么只有浙大软院这种要自己交学费的学院才会要我,为什么我是它一届200个双证研究生的当中的一个,是的,一届两百个研究生,7个专业,可怕吗?这件事情在我心中挥之不去,我觉得自己是个loser。

2.
信工所。所报实验室:二室。笔试+英语面试+综合面试。之前通过学长介绍,我联系了一个老师,老师给我进行过电话面试,在夏令营名单出来但没有我的时候,他还让我放心,说会给我面试机会的。本来决定去另一个学校夏令营的前一天收到了面试通知,果断决定放弃夏令营,前往北京面试,只因为我想试试。因为不是营员,并不安排住宿。我到达北京那天,就去找了老师,老师给我进行了一个简单的面试,还建议我该如何修改简历。很感谢他!第二天一早,我们先体检,但因为一个事…所有Y姓开头的同学体检表莫名失踪,我就中招了。体检整个就推后很多,一早上没吃饭,到所里大概十二点了,一去,就被分到笔试组。一人一套题,会有人计时,共一小时,题量不小…有单选多选填空编程,涉及数据库、Linux基础、数据结构、计算机网络、操作系统、计算机病毒基础。题很基础,但是以前的知识我并不记得多少,凭着一丢丢记忆和前一天在高铁上的复习做完了懵逼的笔试。天气太热,加上一直没吃饭,有点中暑,很晕,回到等候室歇了一下,就去英语面试了,大概是倒数第二个,先是简短的英文自我介绍,接着是抽一个话题讨论,接着是读一段专业相关英文选段,然后翻译。整个英文面试还是很愉快的,我也是很满意自己的表现。最后就是最重要的人综合面试了,在一个大会议室里,大概有6个老师,先是自我介绍,然后会根据简历提问项目,接着就是问问自己的读研规划等等。但是我是最后一个进去面试的,老师们提问我的欲望也没有很强烈…毕竟从早上到下午,他们也很累。这一趟旅程,对我影响很大,按以往的保研攻略来说找好了老师,面试发挥正常应该是没问题的,但我又一次失败了。二室竞争的人很多,大家都很厉害,没过其实挺正常的。到此,其他学校的夏令营也陆续开始,而我的夏令营之旅结束了,no
offer.

在浙大的日子弹指一挥很快就过去了,调戏过生科楼的花花草草,听过小师哥讲文献,吃过组会的晚饭,和师哥师姐吃过大食堂小食堂,一起吃中秋月饼,一起睡午觉,一起做实验。这是一段不管以后的路多难多累我也一定会永远怀念永远记得的日子。不知道导师是哪里看上了我,我把这一切归功于命运和天意。我不知道我在别人眼里是优秀还是普通,但这三年来我一直都不认为自己很优秀,真的有太多太多的人比我更优秀,有太多的知识我还要去学。我很珍惜这次的机遇,大概是之前遭遇了太多糟心的事连上天都看不过去了才补偿我的吧。

高中

我的好运大概到高中就结束了。我的高中是全市第二的重点中学,第一月考我考了年纪290名,我在初中学校一直都是前十。我涨了很多见识,见到所谓的“学神”。

高三的时候,有一个面试去新加坡留学的机会,去新加坡国立或者南洋理工,学费新加坡出,毕业为新加坡政府工作十年。当时我见识少,现在看来是一个多么好的offer,我想都没想过出国的事情,再加上我那时口语不好,只凭着英语成绩还不错,我和我班另一个同学被老师推荐去面试。我那时被问今后的打算,我说“报效祖国”,台下老师都笑了。又问我知不知道亚洲四小龙,我说不知道。是的,我不知道,我就是一个傻得掉渣的没见识的小姑娘。结果出来之后,自然我被淘汰了。我有一种固执的骄傲,觉得人家没有选择我,也是我没有认真准备的原因,只不过我越长大越发现这种骄傲中蕴含的虚伪和自欺。

1.
北理。9.18日晚卧铺去北京,9.19日下午报到,去北理转了一圈,挺好的,简单,很有校园的氛围。9.20日上午机试,紧接着就面试。机试挺简单的,但是有很多坑,对于本就不怎么写代码的我,得了个平均成绩,也还算满意。综合面试和英语面试在一起,其实就是聊家常,九月这次老师们都不太会为难我们。

我们越长大越了解这个世界,也变得越现实。小时候嚷嚷着要做科学家、要做宇航员,但是最终还是选择了做一个小职员平平凡凡的过一生。任继愈先生说,年轻人要有一点理想,甚至有一点幻想都不怕,不要太现实了。这句话送给想做科研的你,不管以后的路多艰难也请你咬牙坚持,不要忘记最初的梦想。

其他

大学时候同组的一个女生,现在去了巴黎,当时她一门心思学法语,大四的时候一步一步实现了去巴黎的愿望,我觉得我好像比她差太多,今天她在巴黎给我发了一条信息让我觉得她好优越。

高中同班同学当中有十几个人现在都在国外,我突然在想我们离得越来越远了。

某日在谷歌上搜到高中倾慕的男生写的一篇文章,他还是那样有抱负,我离他好远。

高中校友gap一年现在美国伊利诺伊香槟。

哦,研究生期间还有Cisco总部实习生的机会,我面到中途挂掉了。原因是我真的不知道设计是什么,而她总是问我交互设计的问题,我想说连代码都不会的交互怎么可能是优秀的交互呢?不能做实验的交互怎么可能是优秀的交互呢?但是我就是这样的,我不优秀。我当然没有在面试时候这么说,我还没有这么有胆子。

写下来看起来普通了许多,但是缠绕在我心中着实让我太难受,我觉得这七年几乎要摧毁我的身体和我的心。我在想我应该怎么办?未来应该在哪里驻脚?我现在变成了一个拿着iPhone缩在WiFi旁边的刷屏狗。连我自己都不想在喜欢自己了。

我想出国,但是经济完全不允许,我妈说,每年拿二十几万,我们家肯定负担不起,你还是现实一点吧。你是不是心太大了。我说我是啊,明明什么都不会,还整天想些实不现的东西,然后我就哭了,我妈给我递了张纸,说想点现实的,睡觉吧,明天早起看牙。我锁了门,开始继续哭,我妈说,你睡的时候记得关WiFi。

我不想在国内耗着,我并不觉得国内交互设计师的工作有什么价值,不过是流水线上的一个螺丝钉吧,尽管每年都在开什么大会,我绞尽脑汁也没法想出这东西有什么意义,我只想自己学编程,自己做东西。然而我需要一个工作来维持生计,而且我已经有这个工作了,我大概只能暂时继续了,但是要一辈子继续,我觉得不行,我觉得痛苦。

我想去留学,全靠自己,PhD或者贷款。然而自己到现在连语言考试都没过,是的什么都没有,就像目标上市的互联网公司还缺程序员、设计师和产品经理一样。我真的有病。

还有失败的地方我甚至不想提及,那就是男人,我找男人的眼光真是够瞎的。我妈说我要找对象结婚了,我觉得我快要死了。

以上就是我的七年的失败经历,好像其中某些漏掉了。我不想做人生赢家,不想优越,不想卑微,我变成透明物体,但是又想被全世界关注,我是不是有病。

这篇文章其实叫疯人日记。

图片来自薄荷阅读.

这里是公益保研互助平台「保研路上」
你,不是一个人在奋斗
欢迎你的加入

大学

然后我正常上了中山大学,报考是因为广州暖和,我就是这么简单的想法。有时候我觉得我思考问题得出的结论和我内心真正想要的总是相去甚远,我自己也不知道怎么回事。

大学我主要做的事情是开始思考人生,我到底将来做什么,擅长什么,能做什么。

大学我才开始学设计,我的绘画功底只有小学的时候学过,设计是一个很让我颠覆的专业。因为我是个纯理科生,我差不多学了一年多才明白过来,我高中的那些优势或者擅长的学科,到了大学统统没用,因为好的设计都不看那些。看绘画功底,表达能力。这些是我没有的,我并不是一个书呆子,只不过我的绘画功底不够,我无法表达我自己。

我大二的时候在同学的“蛊惑”下开始学板绘,学游戏CG原画。这是一个坑,也是我不知道自己做判断和决定所带来的后果。在大学生一个几近荒无人烟的商业区学习,和班里十几个同学一起。我过得不开心,甚至压抑,我的心里开始有奇怪的想法,就是我根本不想好好画,我也是从那时开始连画画都会走神的。我们每次课上8小时,上午4小时,下午4小时,画一幅画。从学习的开始到结尾我都没有画完过一副,现在回去看,真的一幅比一幅难看,难看得我都不想看第二眼。后来老师要收集大家的画做个宣传册,就我没有交,因为我不知道那幅能拿出手。我没有学好,浪费了三千多块钱,那是我爸妈给我的钱,他们总是问我,你画画怎么样了,课还去吗?啊,不去了啊?那那些课不都浪费了?但是我后来就真的没有去了。

我很沮丧,因为大学里我没有擅长的事情,我看了很多书,我喜欢昆德拉,他的小说我都看过,我喜欢杜拉斯,我喜欢卡尔维诺,我喜欢小波。但是这都没有什么用就是了,因为即便如此,我和周围的人看起来一样,我大概想和人不一样吧,我想独一无二吧,我想出众吧,但是我做不到,因为身边的人总是比我优秀,即便是拿到国奖这样的事情也无法使我开心,我无比讨厌第一名,就像我也喜欢第一名一样。我觉得我成绩很好,但是也许在大家眼里也就仅此而已了,我想要证明我不是一个nerd,但是我的行为却和我的想法相反,我觉得自己愚蠢可笑。我学过跳舞,拉丁和爵士,学过一学期德语,学过一个寒假的素描班,但是因为时间的关系,都学得马马虎虎的样子,是完全不符合我心中标准的样子。我觉得我自己被摧毁了,变成了一个不再严格要求自己,懒散的人。

2.
英语六级成绩越高越好!!!我很多次都败在了六级成绩,如果你有保研的想法,一定不要觉得过了就好。

➢保研经历:
南京大学生科院(夏令营,拿到offer)
大连理工大学(拿到夏令营入营资格)
武汉大学(拿到夏令营入营资格)
同济大学(通过九月预录取初审,放弃复试)
浙江大学(九月预录取,拿到offer)

我刚刚大哭一场,因为在今晚一个朋友在巴黎的优越让我觉得我自己过得无比失败,我知道痛哭无用,冷静下来之后,打算仔细写一写我失败经历。这并不是一件简单的事情,因为我要以不偏不倚的态度来面对我一切。

一周之内一个人奔波于北京上海南京杭州…没经历之前觉得自己不行,经历之后,仿佛对结果不重视了,这段经历让我成长,看开了很多事情。结果:北理学硕,同济学硕,东南学硕,浙大联培专硕(其实不算过吧)

四、给学弟学妹的建议

1.
西交。所报专业:网络空间安全。时间最早,夏令营时间也很短。西交的整体安排还是很好的,报到,报销车票,住宿条件也不错,很开心还认识了一个南京理工的妹子。第二天听宣讲会,听专业介绍会,下午去实验室听老师们介绍他们的方向。第三天一早就进行分组面试。自我介绍+项目提问,基本就是简历上有什么问什么。这是我的第一场面试,也没怎么准备。其实我开始没在意西交会不会过,根据学长们的介绍,基本都会过的,不过他们报的计算机专业…面试发挥正常,但这个专业最后只有五个优秀营员名额,我“光荣”成为候补…那意思基本没戏了。最放心的却没过,讲真很失落。

三、南大生科院夏令营

众所周知6月到8月会有一批高校举办夏令营,这的确是很好的机会,提前接触,提前了解,提前确定。我也不例外,投了很多,就不提那些初审我都没过的学校了,最后我只去了西交(起初想着离家近),信工所(夏令营这次审核很看重六级成绩,然后我并没有过,只是参加了他们的补录面试资格)。但是很遗憾,都没有过。

南京大学我报了生命科学学院,他们今年分为初试和复试两轮,而且不报销!初试是小半天,上午面试,中午心理测试就没了。初试通过会给发邮件参加复试。复试也是不报销,但是他们提供餐券和住宿,一共三天的时间,第一天入住,第二天听一天的讲座,就是各个专业的老师代表上去讲一下专业和实验室情况。第二天晚饭以后以及第三天上午是留给学生自己找老师交流的时间。我还是挺喜欢这种安排的。我一直比较喜欢南京这个地方,因为机票便宜、地铁也很方便,而且是我喜欢的古色古香的风格。对了,我是初试前一天下午到的南大,正好赶上他们一个实验室的宣讲会,更巧的是那个导师是我报的导师,所以听完宣讲会我就跟着导师了解了一下实验室,也和导师聊了一下。像我们这种做生物的一般大学四年都没什么论文,当时有两个男孩子科研很厉害,而且是南京的学校,学校之间、导师之间联系比较密切,虽然学校只是普通一本,但是我看出来导师很欣赏他们。但是像海大这方面的基础就比较弱,一些新的、高深的东西我们根本没做过,而且基本没人了解海大的老师们。虽然我是那一群人里唯一的211学校,然而并没有什么用,所以当时那个老师对我没什么想法。复试的第二天下午我又去找了他,用那个老师的话来说就是他被我的诚心感动了,于是决定多给我一次机会。

开始意识到自己可能会保研是在2017年5月,根据以往的比例只要不出意外那我就有可能获得资格,但我们这级的情况和以往的几届又不太一样,总之那时我还不能确定自己一定可以保,内心很忐忑。

一、嘉宾介绍

4.浙大。9.21日晚收拾好心情前往杭州,第二天早上开始面试,我所在的小组前面有人放弃,于是很快就到我了,一进去先英文面试,用英语简单介绍一个自己做过的项目,于是我介绍的比赛内容,接着问了几个专业课的知识,包括计算机网络,现代密码学,以及数据库。整体过程比我想象中的顺利,当然考虑到自己的水平,浙大其实是一个梦,这真的就是来试一试的,哈哈哈哈。

➢奖励情况:
2016年04月 “创青春”全国大学生创业大赛校级铜奖
2016年06月 第九届“认证杯”数学中国数学建模网络挑战赛全国三等奖
2016年08月 第九届节能减排社会实践与科技竞赛全国三等奖
2015年05月 材料与化工学院“优秀共青团员”
2015年11月 特等综合奖学金
2015年11月 海南大学三好学生
2016年04月 海南大学“优秀共青团员”
2016年11月 海南大学三好学生
2016年11月 海南大学优秀学生干部
2016年11月 金光一等奖学金
2017年05月 材料与化工学院“优秀大学生”
蜈支洲岛学生科技创新二等奖学金

几点建议吧:

第二天晚上有一个很大的实验室有招生面试,我真的只是抱着试试、多经历一些的态度去的,连导师都是现场选的,但是比较幸运,导师问了我一些情况觉得我也还ok,第三天一早就让学姐带我去逛实验室,介绍实验室的情况,这个基本就定下来了。第三天中午第一个老师约我见面,问了我一些事情,还提出了一些专业或者说各种异想天开的问题,反正就是各种聊各种了解,也比较考验临场应变的能力。我表现的应该还可以,之后就收到了两个实验室的录取通知,但是权衡了一下拒绝了其中一个实验室。

                2017.10.4 by Anne

补充一点,导师比较喜欢体格健壮、心态积极、心理健康的学生,而且高校的研究生、博士生女生非常多,男生比较少,尤其是推免上来的,男生更是少得可怜。我面试的所里,20个人里只有1个男生,后面因为那个男生个人状态以及名额原因没有被录取。所以,如果有性格比较踏实,科研能力、各方面综合素质在平均或平均以上的男生报考,大多数导师都会想要。另外,关于报直博生还是硕士生的问题,有些学校报直博生的门槛比较低,有些学校的直博生非985不能报,所以有意向报直博生的同学要提前了解一下并且考虑清楚,一旦直博或者转博成功,中途想要放弃的话,连硕士学位都拿不到。

经历了夏令营的失败,更清楚自己的弱势在哪里,九月趁着实习间隙开始复习专业课,虽然前两个面试都没有问专业知识,这并不代表后面的面试不会问。很荣幸还是获得了保研资格,忐忑的心放下了一半,自己也开始更积极的报名,积极地联系老师。九月会有一批预报名,没有学校的我当然选择海投,清北浙复交,我只试投了浙大和复旦。结果是收到浙大复试通知,没有收到复旦的通知。最后参加了北理,同济,东南,浙大的面试。

点击阅读 (保研干货)
「周年纪」研路有你,温暖前行**
详解教育部推免系统操作**
北大学姐支招九月保研**
一分钟了解保研夏令营**
详解「保研预报名」**
双一流大学、学科名单**
联系导师邮件模板**
个人陈述模版**
推荐信模版**

这期间的经历是无法用文字来表述的,不怕失败,只愿无悔。

在浙大的经历我觉得都能写成一篇游记了。首先浙大很低调,学校正门不像南大有很大一片石头写着南京大学,浙大只是在左右两边各有一块不大的石头写着浙江大学。进门就是一片很长很绿的草坪,校园里安保做的很好,而且建筑风格多变,很大很空旷,南大的校园就显得比较挤。生物方面浙大有一个区叫农生环,包括农业与生物技术、动物科学、生命科学什么的好几个学院围城一个270°的环,比较好找。而且浙大分为生命科学学院和生命科学研究院,研究院门槛比较高,我不是很了解,感兴趣的同学可以了解一下。浙大是27号复试,我买了23号的机票,在堵车堵到死的杭州折腾了好久才到学校,24号是周日,中午去找了导师。意向导师很牛,非常牛,刚回国,实验室人也不多(浙大导师每年只有一个招生名额)。说来比较有缘分,和导师既是老乡又是校友,当时就觉得这也许就是我的机遇到了。和导师见面聊了一下,当时导师并没有明确的答复,只是一直说“浙大是一个很好的平台,先进来再说”这种话,还让他的技术员周一带我多去其他老师实验室了解一下。我是和我父母一起来的,因为自己一个女生住在外面我妈不放心,我爸又不放心我妈,所以就一起过来了。当天下午吃完饭他们就去杭州嗨了,我就留在实验室跟着师兄看他做实验。周一一早导师就邀请我参加他们下午的组会,然后技术员老师中午的时候又邀请了我,然后下午师兄又问了我导师有没有让我参加他们的组会。技术员老师很尽责的带我去拜访了和我导师合作的老师,还有所里其他老师。有的老师问的问题很详细,有的老师对我完全没兴趣,还有两位女老师对我特别热情(她们说已经和我导师说好了到时候导师名额满了就把优秀的学生推荐给她们)。所以这样提前了解之后到面试那天基本不紧张了(大多数老师我都见过)。

3.东南。9.21日下午高铁前往南京,这是我联系的老师单独安排的面试,因为东南的面试在之前组织过一次,但我错过了。整个面试过程其实挺不愉快的,老师一直在问我各种问题…让我答不出…他们讲的一些话也挺让我不开心的。

复试的时候状态还可以,专业问题,家庭问题,个人情况什么的基本都有所准备,唯独在英文问答上卡壳了,脑子一片空白,后面只能算是勉强回答了。这个时候要特别感谢导师之前让我写的综述,如果没有那篇综述,可能很多专业性的问题我根本回答不上来。

半个月以来心情都不怎么好,担心自己要没书读,又没什么能力去工作。负能量是会恶性循环的,还会影响别人的。我努力调整自己的心情,让自己开心起来,让自己投入到九月推免的准备中。但说实话,很难…但幸好,我还是打败了负能量。

笔者简介:Chung(笔名)是2016届本科毕业生,Chung的梦想之一是减少考研、保研过程中的信息不对称性,将关爱和支持传递给更多的人,因而创立了校园公益微信公众号–保研路上(ailnYim)。
欢迎在“保研路上”分享您的保研、考研故事!投稿邮箱broccolixu@qq.com

同济,你好

夏令营之后是预录取。因为已经拿到了南大的offer,所以我随意报了同济、复旦,浙大是由于我不死心想再冲一下。同济的复试在25号,形式非常多样;复旦的信息后面才发现没提交,当然也没有复试通知;浙大这边我一直担心他们不要我,因为夏令营我就报了浙大,但是最后发现他们录的都是985或者优秀的211高校学生。20号收到了浙大复试通知,和家里人商量了一下决定放弃同济,专攻浙大。

越努力,越幸运

在复试通知之前我就积极联系了导师,当然导师的回答很官方,并且甩了我一封英文邮件,让我最多五天,速成一篇综述。当时我是非常懵逼的,虽然也写过课程论文,但那些都是选修课的作业,可以借鉴的文献很多,恩,你们懂得。导师给的题目完全是他研究方向的最新的东西,能参考的文献少的可怜,于是白天黑夜都在找文献、翻译文献,后面又删改了好几遍,还请学姐帮我检查语法什么的。发给导师的当天中午就接到了导师的电话,了解了一下我的情况,又跟我说了竞争的残酷,让我做好准备之类的。导师打电话给我的时候说联系他的有4个,结果到了复试那天发现报了他的竟然有八九个!

我,大四,学校:985 211                    专业:信息安全,排名4/60     
           
四级:544,六级:436,没怎么做过项目,只搞过一两次学科竞赛。           
                             

我性格比较慢热,导师又很爱聊,他跟我聊天我基本插不上话,也觉得贸然打断他很不礼貌,所以基本都是他在聊,我在听。但是之后在实验室就比较放松,我一直都觉得待在实验室我很安心,而且导师实验室的氛围真的很好,休息时间待在实验室会有一种岁月静好的错觉,尤其是9月的杭州满城桂花香。和师兄师姐相处起来也比较融洽,给师兄打打下手,帮师姐投喂小老鼠,饭点一起吃饭,也和师兄谈天说地聊了很多。

希望以后的我们都可以更强大!波折使人成长,感谢曾经没有放弃的自己。幸运女神总会眷顾我们!

Anna学姐
➢教育背景:
海南大学,2014级生物学专业,绩点3.67,成绩排名2/75,六级460

3.
提前联系老师!不要怕,要有自信向老师介绍自己,表达自己的想法!老师都会理解的,也不要怕被老师拒绝或者最后拒绝老师,这本就是一个双向选择的过程,但一定不要拖,一定要在推免系统开放前作出决定,这样也不会耽误老师给别的同学留名额。

三、浙大生科院预录取

4.
失败不可怕,可怕的是自暴自弃,再也站不起来。以后比保研困难的事情多了去了,不要因为小小的打击就一蹶不振,及时反省自己,分析形势和自身情况,尽力弥补自己的不足。

二、前期准备

保研结果:同济大学

http://weixin.qq.com/r/BjkEHInEhtT5rc1-92wU\*\*
(二维码自动识别)

长按二维码
关注Chung的行踪

最后祝学弟学妹保研成功,前程似锦!

加入保研路上有一段时间了,发现大部分的share都是文科的经济、金融之类的,很少有理工科,而生物、化学这些需要实验室研究经历的share几乎没有(也可能是我没看到),所以这次想用我的一点经历和经验给学弟学妹提供一个参考

好像大多数专业的专业课是在大四之前学完,但是我们学校我们专业比较特殊,大三下学期才开始上专业选修课,所以在今年5月份之前我对于自己未来的研究方向、专业都是比较迷茫的,甚至夏令营报的专业方向和保研最终录取专业的方向很不一样。大概人的想法是会随着环境而变的,主要是因为我对于未来研究动物还是植物不是很care,我觉得能学到技术、得到锻炼就OK,但是还是想劝告学弟学妹关于自己的研究方向一定要想清楚。

➢科研经历:
实用新型专利一项;
大二时进入T副教授的实验室,研究方向是海洋污损生物的防治;
大三寒假进入L教授实验室,研究油脂代谢相关基因及其表达调控的分子机制;
以《关于蜈支洲岛旅游资源开发的建议》参加蜈支洲岛学生科技创新获得二等奖学金。

点击阅读(保研故事)
经济保研 |
社科院经济所**
经济考研 |
南大商学院**
财政保研 |
中南财大财税学院**
财政保研 |
中央财大财政研究院**
财政保研 |
中央财大财税学院**
经济保研 |
南师大商学院**
医学保研 |
华科同济医学院**
金融保研 |
北大软微学院**

相关文章